Aroa, no te bajes tanto que nos lo pones duro.

Penetro por la fosa oscura llena de pelos hasta llegar al fondo, muy muy hondo, hasta destrozarlo todo. Soy blanca y refinada y me gustan los cuerpos humanos de todo tipo, no soy racista ni nada parecido, me acerco a todos por igual, narices grandes o pequeñas, negras, blancas o grises, venas anchas, estrechas, colesterólicas... te joderé.
Sí, te joderé la vida, he ahí mi misiva, nacida en probetas asépticas pero puercas hicieron de mí todo un negocio lucrativo y asesino porque doy felicidad y estoy buena.
Una calada, amarga o no, una tras otra, con consumiciones y sin condón, iyección, ha de acabar la lírica sacada del vertedero y yo haré que tú pases de basurero al vertedero, desperdicio humano, tu vida en mis manos corre y se esfuma, desaparece y hace sufrir, desinhibición es mi ambición.
Calor en la nuca, vómito y violaciones, todo eso tengo que soportar, si yo sólo quería dar alegría e hicieron de mi un arma maligna.
Y al final de todo ¿qué queda?
Enfermedades venéreas.
Mararia, hoy me siento muy droguística-cocainística.

Cosas sobrias de la noche.

Mara:
*tia tu crees que yo estoy loca?
María:
*primero dime a qué viene la pregunta y luego te contesto xD
Mara:
*todo el mundo piensa que estoy loca
María:
*yo creo que estás mal.
*A nivel emocional, no mental.
Mara:
*emocional por que?
María:
*porque si
*es lo que pienso
Mara:
*pero lo pensaras por algo
*quiero decir, algo falla en mis emociones
*ese algo que falla que es
*yo creo que soy muy incoherente pq voy dando tumbos por las cosas que me rondan en la cabeza sin conexion alguna pero ya esta
María:
*no creo que no haya conexion
*lo que yo creo es que no sabes lidiar bien con ellas
*pensarx
*como que percibes demasiadas cosas del entorno
*y por ello piensas demasiadas cosas de él
*de ahí lo de "los pensamientos incoherentes"
*y los demás piensan que estás loca porque eres muy inteligente y tu inteligencia unida a tu alta capacidad de percepción
*te hace ver la realidad de una forma un tanto distinta
*no porque sea más o menos especial
*sino que muchas de tus pautas de comportamiento escapan de ese "patrón" de conducta "normal"

Mararía, puede ser que no esté loca.

¡¡¡Joder!!!

No estoy dispuesta a aguantar esto, no hoy, hoy es mi día de llorar y ser sensible.



Mararía, quiero agradecersélo a una persona que jamás leerá esto, ¿cómo?

Pilares que se tambalean, cuando te toca vivir una vida que no has elegido.

Hay mucho hielo de por medio y, sin embargo, la tensión está baja. Hace unos días hice una de las dos visistas al año que hago a mi padre, siempre lo notaba más viejo, más cansado; pero esta vez no, esta vez estaba más vital, venga vamos a pasear y a hartarnos de helado. Parece como si la energía que consiguió se la robara a mi madre, mea mater, que merece tropecientos mil monumentos, es la única persona que ha conseguido aplacar mi locura.
Estoy sentada en una silla incómoda ¿cómo hacen que los viejos esperen ahí horas para ser atendidos?son unos inmorales bajo juramento hipócrita, apesta, se oyen toses sanguinolientas y se ven cuadros falsos de los feos, pero yo me mantengo impasible, un flujo de tranquilidad en el lugar de la histeria, por una vez me sentí canalizadora de energía positiva.
Hoy me siento poderosa.
Es resentimiento, lo que se siente cuando en la agrupación social donde has vivido siempre los roles se invierten, a la madre le toca hacer de adolescente, a la hija pequeña, la mimada, como siempre y a la hija mayor le toca intermediar y hacer de mamá.
Odio jugar a las casitas.

Mararía, tengo fortuna e infortunios.

¡Qué noches tan tristes son las de los aeropuertos!

Ahora me doy cuenta de que todo lo que parecía eterno desaparece. Que unos se van y otros vienen, los que se van son los más.
No puedo dormir, las cucarachas se mueven por las aceras de la avenida y a veces alborotan a las niñas cursis que vuelven del botellón, ronquidos que trae el viento y también internos, viento que hace crugirr las hojas de los árboles, coches conducidos por bebidos, pisadas, un crujido del suelo, la casa cede, el sofá es duro y no tengo cama, hay cinco colchones abandonados en el cuartito de la terraza, síndrome de abstinencia, tres litros de agua he bebido, una pareja hace el amor, alguien abre una litrona, otra persona enciende un cigarrillo, una puerta se abre, otra chirría, hay corrientes de aire, muelles de colchones suenan, motos, presos de tercer grado y prostitutas a la derecha, a la izquierda cañerías esperando ser compradas, derrapes, huele a sudor. ME ESTOY VOLVIENDO LOCA. Son las cinco de la mañana, no puedo dormir.
Mararía, creo que padezco hipersensibilidad nocturna.

Pútica.

Las bebidas espirituosas que tienen el espíritu de ser baratas me están envenenando y aun así no llego al vómito. ¿A que es asqueroso lo que escribo? Más asquerosas estaban las piedras de tierra y cochinillas.
Tengo los labios morados de tanto tabaco, me pudro, muero lentamentey no soy consciente.
Señores, he aquí una vida normal y aburrida. Quiero beber hasta la perdición, si no el sentido, nunca he conseguido perder el sentido, siento.
Hoy he matado, he ahogado en sustancias ureosas a varios bichitos, no me arrepiento y sin embargo, lo siento.
Mato y no muero, el poder que otorga la juventud. Hay quienes no entienden mi letra.

Mararía, pásame el tequila.

En monasterio o manicomio, enciénrrenme ya.

La ropa interior sucia se mezcla con la limpia, apesta todo y aquí todos vivimos en un comunismo de calcetines. He cenado pan y agua, estoy presa en una funda de móvil. Hola, me llamo Bernarda y soy adicta a los corticoides y a las radiaciones telemáticas. Medita pues.

Me sangra la nariz, otra vez, me envuelven palpitaciones de placer solitarias, sábanas. El mundo ideal que me vendieron por veinte euros, hasta los topes, se desvanece, ahora estoy sola, el placer deviene en miedo, un túnel, ve hacia la luz, al menos dormirás tranquila, ¡mierda! Se apagó la luz, pero hay sombras, ¿sombras sin luz? Bienvenida al centro de desintoxicación Amy Winehouse.

Cuando crees encontrar la conexión y la solución, ¡chas! Error…

Mararía, mis neurotransmisores no funcionan bien.

La turbiedad del agua me inunda la sandalia izquierda, agua que se sale de un sumidero que se emperran en llamar sifón, me estaba preparando para salir, aunque más bien se podría decir disimulándome para salir, suelo ponerme cosas para ocultarme, pocas son las veces que he querido ser la chica estrella y a pesar de todo, nunca lo he sido.

Estoy borrachísima o peor incluso y tampoco especialmente inspirada, pero tenía ganas de soltarles mi mierda, mierda que peta mentes cual terremoto destruye pisos bajos y altos.

Me fijo en las razas urbanas, tan estéticas, ¡qué asco! menos mal que no soy nada ni nadie.

Mararía, no te preocupes, me haré hueco en tu mente.